ЛЕТНИЙ ЛЕС

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ЛЕТНИЙ ЛЕС » яблочные горы » Пошлые и смешные анекдоты в лесу :)

Пошлые и смешные анекдоты в лесу :)

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 8  

Сообщений 81 страница 100 из 141

81

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Голова трещала, во рту насрали коты. С трудом, вспоминая вчерашний день, я сползал потихоньку с кровати. Мля уже десять часов. На первую пару по химии опоздал, да и на первую половинку второй тоже. Пока чистил зубы и умывался, в животе что-то булькало и визжало. После таких грандиозных пьянок всегда на следующий день дристал как из ведра, вот и сейчас похоже сие меня не миновало. На термех по любому надо было попасть, последняя пара в этой сессии, существовала вероятность получения зачета автоматом.
Наспех одеваясь, забежал в дедовскую спальню (жил я с дедом). Растормошив его, попросил чего-нибудь от поноса. Заспанный дед, покопавшись в аптечке, сунул четыре таблетки какого-то лекарства.
- Вот, выпей сразу четыре, оно так надежней будет. Как заткнет, так три дня не просеришься. Гыыы.
- Спасибо дедуля, это то, что надо, - ответил я, выпивая залпом сразу четыре таблетки. - Ну, я побежал.
- Давай внучок, давай. Я пока по хозяйству буду.
Успев заскочить в отъезжающий автобус, уже через 10 минут я, как ни в чем не бывало, располагался на последнем ряду просторной лекционки.
Прозвенел звонок, все расселись по местам, преподаватель проследовала за свой стол.
- Ну что ребята, продолжим, - голос Анны Петровны, как всегда отдавал металлом.
Анна Петровна Голеницкая, а в студенческой среде просто Аннушка, была этаким синим чулком, на уме у которой были только иксы, игреки и <моменты>.
- Итак, кто же доведет до конца данное уравнение, - Аннушка указала на набор цифр и знаков убористым почерком расписанных на доске.
Но внимание аудитории было отвлечено, странными утробными звуками, раздававшимися с моей стороны. Окружающие с ухмылкой оглядывались в мою сторону, я, тихо присвистывая, поглядывал куда-то вдаль.
И тут, в области ширинки стало происходить какое-то движение. Похоже, что начало просыпаться мое внушительных размеров орудие.
- Олечка, может ты попытаешься завершить уравнение, - Аннушка обратилась к ничего не рубящей в термехе Ольге Кудиновой.
<Ну все, начинает гасить тугих на ее предмет студентов>: пронеслось в голове. Член к тому времени уже полностью расправил свои кожаные резервы и выпирал под штанами как третья нога. Что же это дедок мне с просони нахерачил. Живот не проходит, член стоит, как томагавк, яйца бухнут. Надо было как-то гасить этот офигенный стояк. Начал было прокручивать в голове отвратительные сцены, как мой член отрезают, как по нему проезжает каток, как даю в рот Аннушке, как трахаю в жопу скунса, Петросяна, но все было бесполезно, стояк не проходил. Где-то у разбухшей головки завибрировала мобила, я пригнулся к столу и тихо ответил на звонок:
- Да.
- Слышь соколик, ты уж прости меня старого, я ж тебе не ту лекарству дал, - извиняющимся тоном простонал дедуля. - Ты это не переживай, они не смертельные, нормальные такие таблетки, э-э-э молодецкие так сказать.
- Как называются, - уже стонал я.
- Да не помню. Как-то Гра... Гра...
- Виагра!? - На мой вскрик стали оборачиваться.
- О-от внучок она самая...
Я отключил телефон. Писец. Дед меня убил. А я удивлялся, как он ничего, не понимая в столярке, бегал по всем соседским бабулькам и постоянно чета там вколачивал. Вот гребарь старый.
- Я конечно не против, но давайте по справедливости начнем вызывать студентов по алфавиту, - продолжала диалог с Аннушкой Ольга.
- Ну хорошо Оленька, давай посмотрим кто это у нас там первый-то.
<О-от ....да> - только и смог подумать я. Наступали тяжелые минуты. Член дымил, как раскаленная чугунная болванка, количество спермиков в яйцах перевалило за миллиард, понос в жопе, похоже, сдерживала только валасня, и звали меня Абдулов Сергей.
- Так Абдулов. Ну что же милости просим к доске, - Аннушка, конечно же, не могла знать в каких пропорциях, на данный момент распределилась в моем теле красная жидкость.
- Э-э-э, а-а-а, а давайте по алфавиту снизу,- я еще пытался цепляться за соломинку, ловя косой взгляд Яблонского Васи.
- Нет уж Абдулов, давай к доске, хватит уже здесь разговоров, - Аннушка была непреклонна.
Что ж делать-то? С таким бугром в штанах никак невозможно было выходить к доске. Вариантов было немного либо по быстрому вздрачнуть, либо пройти к доске, как ни в чем не бывало, будто у меня такой фасон брюк, либо зафиксировать хер в каком-нибудь стационарном положении. Но как? Все ожидающе смотрели на меня. Вдруг дверь резко распахнулась и какой-то дяденька в дверях спросил:
- А Гусева Андрея можно вызвать.
- А таких здесь нет, - чуть помедлив, ответила Аннушка.
- Извините, - дверь захлопнулась.
За эти спасительные секунды я успел ослабить ремень с ширинкой и в образовавшуюся между животом и штанами щель просунуть свой член, так что головка и часть ствола выпирали наружу, плотно прижавшись к пупку. Прикрыв все это дело рубашкой на выпуск, я, немного сгорбившись, направился к доске. Путь этот скажу, стоил мне не один седой волос, ширинка при ходьбе чуть закусывала кожицу на члене, гавно то и дело норовило прорвать последний заслон, а в животе раздавалось рычание какого-то сказочного зверя.
- Итак, Сережа, можешь приступать. И не горбись ты так. Такой молодой, а уже горбишься. Вон лучше б пример со своего деда брал.
<Ё-маё> - в голове сразу пронеслись воспоминания, как дед месяц назад ремонтировал у Аннушки покосившийся диван.
- Хорошо Анна Петровна постараюсь, - ответил я, одновременно решая задачку, как бы не засветить свой стояк и при этом не обосраться на глазах у всех.
Между тем, живот распирали газы и бродившее говно. Натирающая хер ширинка начинала вызывать ответную реакцию переполненных яиц (еще этого не хватало). Вспомнив, что-то из детства, я начал незаметно, будто задумавшись, глотать маленькими кусочками мел, надеясь, что он окажет на мой понос, хоть какое-нибудь вяжущее действие.
Реакция на мел оказалась нулевая, жопа моя вплоть до валасни похоже сдавалась на милость природе. И я принял решение, выбрать из двух зол меньшее, хотя бы попытаться выпустить немного газа. Скрипя, что есть мочи мелом об доску, я тихонько попукивал. Дабы не прекращать спасительного скрипа, я стал все знаки в уравнении писать прописью и слитно: <игрекумноженныйнаиксдробькосинусикс...>.
- Да вы, видать, нанюхались чего на предыдущей паре по химии, раз пишете всякую околесицу, - с издевкой в голосе съязвила Аннушка.
<Поглядим, сможешь ли ты вообще что-нибудь писать через пару минут> - с издевкой в мыслях подумал я, вслух произнося:
- Хорошо Анна Петровна исправлюсь.
Потянувшись за тряпкой, я почувствовал, что трущаяся об член ширинка вызвала уже необратимые последствия. Меня охватила паника. Вот уже пошел первый толчок. Повернувшись в плотную к доске и схватив кусок ветоши, одновременно приговаривая: <Что-то технички совсем не мочат тряпочки>, я начал усердно плевать в развернутую материю, синхронно подставляя ее под потоки извергающейся из моего хера спермы. Пришлось еще немного посморкаться, так как слюни кончились быстрее, чем я успел кончить.
Офигевшая от всего увиденного Аннушка, тупо глядела на меня. Я же для завершения начатого мною спектакля, начал усердно стирать написанную мною хрень. Через полминуты доска покрылась тоненькой белесоватой пленочкой.
- Па-до-на-к-к-к, - только и смогла выдавить, выходящая из ступора, под воздействием ударивших в нос ароматов, Аннушка.
От ее слов стало теплее. В аудитории зависла тишина. Член стоял. Валасня еще держалась. Как воздух необходим был хэппи-энд.
И тут, в аудиторию ворвалась заведующая столовой в сопровождении декана факультета.
- Прошу нас извинить, но в столовой произошло ЧП, - сходу начала заведующая, - в течение предыдущего часа из склада были украдены 20 палок копченой колбасы. По всей видимости, у похитителей было много сообщников и...
- Всем особям мужского пола выйти вперед для поверхностного осмотра, - перебил заведующую декан.
Не в силах уже сопротивляться жестокости судьбы, я молча стоял у доски, теребил отдающую белизной тряпочку, и... тихо какал...
- Вот паскуда! Вот засранец! - откуда-то из далека, доносился незнакомый голос, - А-ну-ка вставай!
Открыв глаза, я медленно приходил в сознание. Рядом стояла габаритная женщина с жетоном <Кондуктор> на груди.
- Эх, зачем же так напиваться. Такой молодой. Как же тебе не стыдно, - причитала женщина, собирая шваброй какую-то жидкую массу подо мной.
Оглядевшись, я понял, что нахожусь все в том же автобусе, в котором направлялся в институт, вокруг кроме кондуктора ни души. Подтирая весь залитый слюной подбородок и подтягивая сильно потяжелевшие штаны, я стремглав устремился к выходу.
Где-то, у пояса вибрировала мобила.
- Слышь соколик, ты уж прости меня старого, я ж тебе не ту лекарству дал, - извиняющимся тоном простонал дедуля. - Я ж его со своим снотворным перепутал. Прости меня, не углядел. Ты та хоть как сам? Живой?
- Спасиб дедуля, могло быть и хуже, - отключив телефон, я перекрестился

0

82

  • Автор: kasimashka
  • поющая на столах
  • kasimashka
  • Откуда: сУрала я на всё...
  • Зарегистрирован: 19-09-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 539
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2008 23:34:30
Gelenvagen написал(а):

ни телом ни духом

все ушло в нос с сиськами, я же говорю в Бобруйск, мутант!!!

0

83

  • Автор: kasimashka
  • поющая на столах
  • kasimashka
  • Откуда: сУрала я на всё...
  • Зарегистрирован: 19-09-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 539
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2008 23:34:30

-вы могли бы полюбить радикала?
-ради чего???

А Ксения Собчак купила себе новую голову от D&G

///Лузер??? Лузер сука, личность!!! Не захочет напьется пЫва, а захочет - коньяка///

0

84

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия....
У меня диал-ап!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Фрадков на заседании правительства:
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед!
Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

ПОШЛЫЕ:
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Ни для кого не секрет, что Лукашенко никогда и нигде не показывается со своей женой. Может потому что она не форматная, может обиделся на нее, когда она на первом году его президенства давала интервью и на вопрос почему она живет в деревне и не переезжает к мужу в Минск, ответила, что нет смысла, он никогда больше двух лет на одной работе не продержался.
Как оказалось, она ошиблась, но не это важно. Ну и также ни для кого не секрет, что он чаще всех кидает и не держит слово. Теперь анекдот:
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Вчера в посольстве США был совершен недружественый акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

0

85

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского,
кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Отредактировано Kevin (29-12-2006 07:06:06)

0

86

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

НЕТ, ЭТО НЕ АНЕКДОТЫ.....ПРОСТО НАКОПИЛОСЬ....
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.
Жить надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно ЗДЕСЬ...
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода!!! Они могут заржаветь!
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Все идет хорошо - только мимо...
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает рассказывать как его дела.
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те, и другие не доверяют женщинам.
Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Лучше иметь пузо от пива, чем горб от работы.
Бросай деньги на ветер, когда он дует в твою сторону.
Ему пришла в голову мысль, но не застав никого ушла.
Ум - это сила! А сила есть - ума не надо...
Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...
Проснись и пой!!!
Заткнись и спи...

Физический труд делает из обезьяны человека, а чрезмерно умственный - наоборот!
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
Бросил курить сам, брось курить другому.

Hи что так не веселит человека, как щекотка.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьет и гадит.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Богата зарытыми талантами Земля наша...
Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
КГБ сегодня стукнуло 70! Это на 20 человек больше, чем вчера.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
Матричный принтер в горестный час, каждой иголочкой радует нас!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
Все старое и отжившее надо уничтожать в зародыше.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Кто поспел, того и съели.
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
С кем поведёшься, на того и дети похожи.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придеться выходить замуж 4 раза.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Да, невеселым получился некролог...
Что ж это мы водку не допили? Примета плохая!
Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
Если бы Стрекоза выбрала правильный текст песен... то не известно как бы повел себя Муравей.
Лягушка обиделась на Ваню-царевича за то,что он сжег ее шкурку... Напрасно... Настоящая женщина не станет носить одно и то же всю жизнь.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Истерика - это женский способ развлечься...
Научился читать между строк - учись читать между букв.
Дают - бери, бьют - не вмешивайся.
Видеть Вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое...
Встречают по одёжке, а провожают пинками под зад.
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. Дарёному слону в хобот не смотрят.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Молодость - это поправимо.
Брак - это основная причина разводов.
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
В ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали выключатель Чубайса".
Если у Вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за Вами не следят...
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже....
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Черезмерное общение с мозгами приводит к полному отсутствию контроля за ними.
Девушки скормны в меру Ваших возможностей.
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости.
Предлагаем заменить слово праздник, на слово повод..
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
Мир - народам, земля - крестьянам, "Ауди" - к подъезду.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Само в руки плывет только то, что не тонет.
У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской богоматери.
Жизнь - комедия для тех, кто живет разумом и трагедия для тех, кто живет чувствами.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Бить лежачего некрасиво... Зато безопасно.
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.
После ухода гостей ничего не меняется и только обеденный стол превращается в обЪеденный.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть.
Дoехала хoрoшo, целую, Крыша.

0

87

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ"

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Врач
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист.
Больной
- Ужас! А хорошая?
Врач (подсаживаясь ближе)
- Вы симпатичный!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

Из реального направления больного с фурункулом ягодицы:
Диагноз - чирий правого полужопия.

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да. Но только под себя.
- А плавать?
- Ну... Если будете много ходить...

Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама:
- Где ты была и что делала?
Дочка:
- Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби...

Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и
спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К...к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково...

В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный <Ролекс> и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь - пол второго?

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Парень приходит к логопеду, приоткрывает дверь и спрашивает:
- Моно?
- Не моно, а нуно, - отвечает логопед.

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- Какой ужас!.. А хорошая новость?
- У вас появилось новое корыто.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины - идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне - чужой!
- это не чужой, это мой, - хладнокровно отвечает Малдер

Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.

У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса - мстите природе.

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

Одна женщина рассказывает другой:
- Сегодня в троллейбусе один наркоман в сумку залез, а я даже не заметила.
Домой пришла, открываю сумку, а он там!

Идёт по дурдому больной, в руках у него окровавленный топор. Навстречу
главврач:
- Что ты натворил?
- Представляете прикол, Вася проснётся, а голова в тумбочке!

Подходит волк к лисе. Та сидит, ест рыбу.
- Лиса, ты где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь - так и наловила!
<Отличная идея!> - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого:
- Как тебе наш новый директор?
- Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. - Ну, в хорошем смысле этого слова...

Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а я в шкафу голого дядю Васю нашел!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну, ты и балда! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже.
Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит:
- Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Два рыбака перекрикиваются через реку:
- Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо!
- Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: <хорошо>, муж говорит:
<плохо>...

Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите - семечки уже действуют...

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!

Бабушка спрашивает внучку, что она хочет, чтобы ей подарил Дед Мороз.
- Противозачаточную таблетку, - отвечает внучка.
- Зачем тебе эта гадость? - спрашивает бабушка.
Внучка отвечает:
- Ну ты пойми, у меня уже есть четыре куклы, зачем мне пятая?

- У вас холодно? А у нас да-да-да-да-да-да...

Почему русские пьют водку? Потому что жидкая. Была бы твёрдая - грызли бы.

Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!

Едут по пустыне на машине два мужика. Ехали-ехали - вдруг машина заглохла.
Пробовали ремонтировать - не получилось. Сидят, курят. Видят, мужик с рулём бежит - типа машину ведет. Подбежал и спрашивает:
- Что, не заводится? Полезайте ко мне в <Камаз>.
Те в ответ:
- Ты что, дебил?
Мужик достаёт пистолет и говорит:
- Вы что, не поняли? Живо садитесь!
Делать нечего, сели. Мужик типа включил скорость и поехали. Через некоторое время мужик говорит:
- Сейчас пост ГАИ будет, у меня с ментами проблемы, так что вы прямо бегите, а я стороной объеду. За постом встретимся - дальше поедем. А сбежите - хуже будет.
Мужик в сторону поскакал, а те двое на пост ГАИ. Подбегают к инспектору и
говорят:
- Что за идиот с рулём по пустыне бегает? Заставил нас бегать с ним, мы машину в пустыне оставили.
Инспектор достаёт руль от мотоцикла и говорит:
- Быстро - один в коляску, другой назад. Поехали, я его два года ловлю.
Ну и поехали. Через некоторое время инспектор говорит:
- Я короткую дорогу знаю.
И в горы повернул. Мужики вообще уже ног не чуют. Тот, который типа в коляске, говорит тому, который типа сидит сзади:
- Прав был мужик! Лучше бы мы с ним на <Камазе> ехали

Мужику подарили попугая - дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
- И жена твоя ..., и теща твоя ...., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Рыбак с удочкой сидит на берегу Волги и видит, что кто-то вплавь добирается с противоположного берега, с трудом доплывает последние метры и на четвереньках совершенно обессиленный вылезает на берег. Это оказывается вдрызг пьяный мужчина. Он спрашивает у рыбака:
- Товарищ, вы не подскажете, где здесь противоположный берег?
- Там! - отвечает рыбак и показывает рукой вдаль.
- Там?!.. Странно. А там мне сказали, что здесь...

В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке:
- Скажите, это живая рыба?
- Да, - отвечает продавец.
- А чего у нее глаза закрыты?
- Она спит.
Покупатель принюхивается.
- А чего она воняет?
- А вы когда спите, вы себя контролируете?

Привлекательная блондинка на приеме у врача.
- Доктор, мой муж серьезно заболел. Что вы посоветуете делать?
- Сначала нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Палкин, плохая новость - я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Муж явился ночью в сильном подпитии.
- Ну что случилось на этот раз? - грозно спрашивает жена.
- Дорогая, - с трудом шевелит языком муж, - ты же умная женщина, придумай сама что-нибудь...

В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка.
- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

0

88

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Беларусь - Вітаўт з Пухавіч
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Україна - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

0

89

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Аааа...пацтулом!.... и главное жЫзненно так.... 

Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс.
В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание.
Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

- Отчего женщины не ангелы?

- Крылышки не оттуда...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Интересно, 1 января 2007 года подумает ли кто-нибудь:
"понедельник день тяжелый"?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Сижу, читаю очередную главу из книжки "В ожидании ребёнка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребёнка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:
- А, руководство по эксплуатации изучаешь...

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин.

Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...".

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего.

0

90

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
1. Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Млядь, нам тут не до шуток!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
2. В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - *буца два пид*раса...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пи*деж стоит!!!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То *бусь, то несусь!

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*дец короче.
3. Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пё*ды для игры на губной гармошке!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай. Дура бешеная!!!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

1. Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, бля, наелся...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит р*ком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
Ох*ели все: Ох*ел Бэтман, ох*ела Кр.Шапочка, но больше всех ох*ел Человек-Невидимка.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
2. Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Две*бущиесясобаки"?

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно млять ! Луна в Скорпионе !"

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой мля... и слава Богу!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя*ду мядуза? Цла-а-афан...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой.

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит:
- Подсудимый, встать! Встает амбал.
- Ты украл овец?
- Нэт.
- Ты пастух?
- Нэт.
- Ты Гоги Джугадзе?
- Нэт.
- А чего встал?
- Ща жопу почешу, сяду!
3. - Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать

Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

0

91

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Объяснительная (реальная):
Президенту ТОО
«***»
Иванову И.И.
от инженера-проектировщика
Васи Пупкина

Я, Вася Пупкин, опоздал на работу 19.11.05 по причине неожиданного выхода из строя бытового прибора для воспроизведения акустического сигнала в заранее заданное время, предназначенного для перевода человека из состояния сна в состояние бодрствования, именуемое также «будильник». В связи с вышеуказанным я не был приведен в состояние бодрствования в нужное время и не имел возможности присутствовать на работе в положенное время. В данный момент источник питания данного устройства заменен на исправный, в связи с чем неявок на работу в положенное время не предвидится.

Инженер-проектировщик
Вася Пупкин
__________________

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде №5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальная бабайка.

0

92

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Out of Office replies - Автоответы на емэйлы

--------------------------------------------------------------------------------

Вот, пользуйтесь на здоровье  На русском, конечно, не так смешно как на английском...   

1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.
(Меня нет в офисе так как я прохожу собеседование о приеме на работу и отвечу вам, если меня не возьмут. Будьте готовы к моему настроению.)

2: I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.
(Я не то чтобы не на работе. Я вас просто игнорирую.)

3: You are receiving this automatic notification because I am out of the
office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at
all.
(Вы получили это автоматическое уведомление, потому что меня нет на работе. Если бы я был на работе, то вы бы вообще ничего бы не получили)

4: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
(Я не могу удалить все непрочитанные, бесполезные имейлы, которые вы мне отправляете, до тех пор пока не вернусь из отпуска 18 апреля. Пожалуйста, будьте терпеливы, и ваши сообщения будут удалены в том же порядке, в каком они были получены)

5: The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
(Сервер не в состоянии определить соединение вашего сервера и не может доставить это сообщение. Пожалуйста, перегрузите ваш компьютер и попробуйте выслать сообщение еще раз. (Самое прикольное - это то, что когда вы вернетесь, вы насладитесь количеством тех идиотов, которые проделали это на самом деле)

6: Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted.
(Пожалуйста, ответьте на данное сообщение, чтобы я знал, что вы его получили. Я в отпуске. Ваше сообщение было удалено)

7: Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your
PC for my response.
(Привет. Я обдумываю то, что вы только что мне прислали. Пожалуйста, не отходите от своего компьютера в ожидании моего ответа)

8: Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.
(Привет! Я занят на переговорах по поводу зарплаты на моей новой работе. Не утруждайте себя оставлением мне сообщений)

12: I've run away to join a different circus.
(Я сбежал для того, чтобы присоединиться к другому цирку)

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
И НАКОНЕЦ, "ПОБЕДИТЕЛЬ":

13: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.
(Я буду отсутствовать на работе следующие 2 недели по причинам медицинского характера. Когда я вернусь, пожалуйста, обращайтесь ко мне "Лоретта" вместо "Стив").....

0

93

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

0

94

  • Автор: Алик
  • Натуралка
  • Алик
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 106
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-3]
  • Возраст: 44 [1981-03-02]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    03-08-2008 12:31:01

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития

событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово

"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Профеcсиональное заболевание программиста –плоскопопие

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

0

95

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

***
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пяточка и говорит:
- Слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит:
- В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит!

***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! - Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! - Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! - Впpыскивает... - как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!..

***
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

***
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

***
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П@здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

***
Забрали дипутата в КПЗ, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
- Да вы знаете, кто Я? Я - дипутат Иванов, меня весь район знает.
Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
- Дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

***
Ципленок ходит покурятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
- Что случилось?
- Мам а правда, что наш папа петух?
- Да.
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.

***
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

0

96

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM:
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD:
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX:
Многодетная.

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Формы правления

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!

Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".

0

97

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает. Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х..й все время выскакивает.

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон никак не отреагировал на его тонкий английский юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел француз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Иван-дурак, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Иван, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

0

98

  • Автор: Undreamer
  • Гавайский Лесничий
  • Undreamer
  • Откуда: меня нет.Это галлюцинация.
  • Зарегистрирован: 02-10-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 573
  • Уважение: [+1/-1]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Провел на форуме:
    7 дней 4 часа
  • Последний визит:
    24-06-2008 09:21:13

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

0

99

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."

"Дом-2" переименовали в "Конюшню-1".

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат".
Тараканы Перовского района.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции,
сколько же французов осталось во Франции?

ПОШЛЫЕ:
- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - все равно?!

Мужик забегает домой после командировки и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие.
Жена: - О! - О! - О! - А! - А!! - А!!! - О!! - О!!!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
- Не интересует, у меня ностальгия.

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!!

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
а утром спросить, почему я такой грустный?

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Вечная борьба женского начала с мужским концом.
Прогулял мужик рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу - она обморозила ноги". Начальник хотел уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер, - отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины! Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Хм, деньги отнять хотели! Муж:
- Объясни в чём дело. Жена:
- Хм, деньги отнять хотели! Муж:
- Да объясни же, в чём дело! Жена:
- Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж:
- Ну и?! Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!!!

- И почему у девушек п...да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...да вам улыбается!
Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором!

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е..альник.

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки... И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка.
Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает:
- Дура, что ли, в твоей елка стояла!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 1000 баксов. Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

0

100

  • Автор: Kevin
  • сова в очечках :)
  • Kevin
  • Откуда: Astana
  • Зарегистрирован: 21-02-2006
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 966
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    23-09-2008 12:46:20

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.

0

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 8  

Вы здесь » ЛЕТНИЙ ЛЕС » яблочные горы » Пошлые и смешные анекдоты в лесу :)